Sunt Everygirl și ... sunt într-o relație poliamoră

Dacă ar exista un cuvânt pe care prietenii și familia mea l-ar folosi pentru a mă descrie, ar trebui să fiu sincer. Există puține subiecte pe care le consider prea tabu pentru discuții, spre groaza oricui mă invită la o cină.

Dar, în ciuda faptului că am tratat cea mai mare parte a vieții mele ca pe o carte deschisă, există un subiect despre care sunt deseori reticent să discut chiar și cu cei mai apropiați prieteni: relația mea poliamoră.

Eu și partenerul meu suntem împreună de aproximativ doi ani și jumătate și am fost poliamori în cea mai mare parte a timpului. Poliamorul poate fi practicat în multe moduri diferite. Pentru noi, înseamnă că ni se permite să avem legături sexuale și romantice cu persoane din afara relației noastre.





fiare fantastice crime de grindelwald explicat

Etichetele nu m-au atras niciodată cu adevărat, iar termenul „poliamor” nu face excepție, în ciuda modului potrivit în care descrie relația mea. Îmi place personal termenul „anarhie de relație”, dar descrierea mea ca relație anarhistă sună puțin pretențioasă. Tind să spun pur și simplu oamenilor că sunt într-o relație deschisă pentru a evita factorul de încremenire.

Nu am îmbrățișat întotdeauna non-monogamia. De fapt, obișnuiam să fiu hotărât de cealaltă parte a gardului.



Nu am îmbrățișat întotdeauna non-monogamia. De fapt, obișnuiam să fiu hotărât de cealaltă parte a gardului. Am fost înșelat în aproape fiecare relație în care am fost vreodată (inclusiv o experiență minunată de a mă plimba pe iubitul meu în pat cu colega mea de cameră). Obișnuiam să cred că a dormi cu altcineva când aveai deja un partener era un act egoist, dureros, care punea capăt relațiilor. Deci, ce s-a schimbat?

Cu câțiva ani în urmă, eram recent singură și simțeam că sunt gata să întâlnesc pe cineva nou. Într-o noapte, am avut acest vis uimitor că am avut cinci prieteni. Când m-am trezit, a fost cu un nou simț al curiozității. Am fost întotdeauna monogam, dar ideea unei relații non-monogame brusc nu părea atât de neplăcută. Am glumit cu colegii de cameră despre „căutarea mea de a găsi cei cinci iubiți”. Deși nu eram prea serios, acel vis s-ar dovedi a fi un fel de profetic.

Nu a trecut mult până când l-am cunoscut pe James. S-a mutat peste hotare în câteva luni, așa că nu mă așteptam la o relație pe termen lung. De asemenea, el a explicat chiar din start că nu a făcut relații monogame. Am fost încântat în secret. În mintea mea, cele câteva luni pe care le-am avut împreună ar fi modalitatea perfectă pentru mine de a experimenta o relație deschisă.



Cu toate acestea, relația noastră casual a devenit destul de rapidă. Ne-am indragostit. El a decis să întârzie îndepărtarea și de fapt a fost cel care ne-a sugerat să devenim exclusivi. Recunosc că am fost puțin dezamăgit că nu voi ajunge să experimentez o relație deschisă. Dar, având în vedere istoria lui James, știam că există posibilitatea ca noi să devenim deschiși în viitor.

Nu aș putea scăpa o viață de condiționări sociale care dictează că partenerul tău care face sex cu alte persoane este fundamental greșit.

Relația noastră a devenit într-adevăr non-monogamă aproximativ șase luni mai târziu. La început a fost greu. Am făcut multe căutări de suflet înainte de a mă hotărî să fiu deschis. Știam că îmi doresc. Dar nu aș putea scăpa de o viață de condiționare socială care dictează că partenerul tău care face sex cu alte persoane este fundamental greșit.

Cu toate acestea, eram hotărât să provoc acele frici. Nu am vrut să las experiențele din trecut de a fi înșelat să mă controleze. Nu mai voiam să văd alte femei ca pe o amenințare.

Oricât de dificil a fost să te descurci cu acele sentimente profunde de nesiguranță, inadecvare și gelozie, cea mai mare provocare a fost să afli despre ce a fost cu adevărat poliamorul: conectarea cu alte persoane. În ciuda visului meu de a avea cinci iubiți, ideea mea inițială despre o relație deschisă a fost una în care întâlnirile sexuale în afara relației să fie strict casual, cu zero sentimente atașate. Mi-a fost teamă că, dacă partenerul meu va dezvolta sentimente pentru altcineva, sentimentele lui pentru mine se vor estompa.

Mi-a fost teamă că, dacă partenerul meu va dezvolta sentimente pentru altcineva, sentimentele lui pentru mine se vor estompa. Dar intimitatea și dragostea nu sunt resurse limitate.

Dar intimitatea și dragostea nu sunt resurse limitate. Cam așa cum ai avea un al doilea copil nu te face să-l iubești mai puțin pe primul. De fapt, mulți oameni aflați în relații poliamoroase - inclusiv eu - consideră că faptul de a fi alături de altcineva te face să-ți apreciezi și mai mult partenerul. Ca să nu mai vorbim că este puțin nerealist să ne așteptăm ca sentimentele să nu se dezvolte dintr-o relație intimă.

Sunt deschis să urmăresc legături romantice cu alte persoane în orice mod s-ar putea forma, indiferent dacă este ceva casual sau ceva care seamănă mai mult cu o relație serioasă. Dar pentru mine, James va fi întotdeauna partenerul meu principal. Nu-mi pot imagina că am o legătură atât de profundă cu oricine altcineva.

Deși m-aș descrie ca fiind poliamoros, nu sunt deloc implicat în comunitatea poliamorosă (da, este un lucru). Cred că este o rețea de asistență excelentă, dar sincer nu am niciun interes în legătura cu oamenii pentru faptul că împărtășim aceeași dinamică a relației.

Am constatat că o mare parte din comunitatea poliamoră tinde să se concentreze mult pe discutarea aspectelor pozitive ale poliamorului. Înțeleg. Oamenii aflați în relații monogame pot să-i critice rapid pe cei care nu sunt și nu doriți să le dați mai mult combustibil pentru foc.

Când un cuplu poliamor are probleme sau se desparte, oamenii îl învinovățesc adesea pe non-monogamie. Relațiile se rup tot timpul. Acest lucru nu este exclusiv poliamorului. Fiecare relație are provocările sale, indiferent de dinamică. Deci, de ce cei poliamor se confruntă cu atât de multe critici?

Doar să spui cuiva că ești într-o relație deschisă poate fi un joc de noroc. Nu știi niciodată cum vor reacționa - deși așa cum am învățat de-a lungul anilor, este de obicei cu prejudecăți uluitoare.

Spunerea cuiva că ești într-o relație deschisă poate fi un joc de noroc. Nu știi niciodată cum vor reacționa - deși așa cum am învățat de-a lungul anilor, este de obicei cu prejudecăți uluitoare. Am auzit totul din „Fiecare relație deschisă pe care am văzut-o vreodată s-a încheiat prost!” la „Nu aș considera că este o relație reală”. Odată, am avut pe cineva pe care abia îl știam să-mi spună că „nu trebuie să dau de cap” despre partenerul meu, pentru că nu eram monogami. Ați spune vreodată cuiva într-o relație monogamă că nu îi pasă de partenerul său pentru că nu-l lasă să se culce cu alte persoane? Nu credeam.

Femeile poliamoroase care se întâlnesc cu bărbații beneficiază de bonusul suplimentar de întrebări de screening de natură mai îngrijorată. „Ești sigur că asta vrei? Te-a presat iubitul tău în asta? Sună abuziv. ”

Nu toate concepțiile greșite despre poliamor sunt negative. S-ar putea să credeți că poliamorul implică întâlnirea cu noi iubiți tot timpul și experiențe sexuale sălbatice, dar eu personal nu am nici timpul, nici energia pentru a distra acest tip de stil de viață. Nu mi-a plăcut niciodată prea mult cultura de întâlniri. De fapt, o urăsc. Sunt incomod social și foarte introvertit, iar interesul meu pentru „a mă pune acolo” este sporadic în cel mai bun caz. De asemenea, poate fi greu să găsești oameni dispuși să se implice cu cineva care are deja un partener. Cu toate acestea, este bine să fiu liber să urmez conexiunile atunci când vreau.

zombieland 2 post credit scene

Fiecare om se confruntă cu nesiguranță într-o oarecare măsură.

Uneori oamenii îmi spun că nu-și pot imagina cum trebuie să fie să nu experimentezi niciodată gelozia. Crede-mă, oamenii poliamori se simt cu siguranță gelosi. De fapt, cred că orice persoană poliamor care spune că „nu experimentează gelozia” se minte singură. Fiecare om se confruntă cu nesiguranță într-o oarecare măsură. Diferența este că poliamorul te face să te confrunți cu sentimentele neplăcute și să lucrezi prin ele. Comunicarea este esențială în orice relație, dar mai ales în cele non-monogame.

Polyamory a fost incredibil de dificil pentru început, și încă mă confrunt cu provocarea ocazională ani mai târziu. Dar nu-mi vine să cred cât de mult mi-a permis să cresc ca persoană. Nu am fost niciodată mai șocat decât atunci când am experimentat opusul gelosului: compersiunea - adică să mă simt fericit pentru partenerul tău și pentru relația lor cu un alt iubit.

Nu cred că poliamorul este mai bun sau mai „natural” decât monogamia sau că toată lumea ar trebui să fie poliamoră. Este doar ceea ce funcționează cel mai bine pentru mine. Și deși nu am găsit niciodată (sau poate ar trebui să spun, încă) acei cinci iubiți, poliamorul mi-a permis să găsesc un partener uimitor și cea mai semnificativă relație pe care am trăit-o vreodată.